那年夏天，你爱唱歌我爱笑，不，是你爱讲笑话我才爱笑。同志们，你们笑话讲得这么好你家里人知道吗?为了博网友一笑，你们也是蛮拼的......趣哥忍不住了，容我先去笑一会......
来源：微博
整理：主公的太阳
==========================
1.
“海绵宝宝你被开除了”“蟹老板～”“不用谢。”
2.
天热，公交大巴换空调车了，票价由原来的一块调为两块。大妈上车投了一块。司机：两块啊。大妈点头：嗯，凉快。司机说：投两块!大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。说完大妈径直往后头走…司机急了大喊：钱投两块！大妈：后头人少更凉快......司机无语，一车人笑翻……
3.
路上遇到一个卖龟苓膏的人，不吆喝，就弄个计算器，使劲摁——归零归零归零归零归零归零归零归零……
4.
王思聪捡到一个神灯，擦了两下，灯神出现。灯神：“我是灯神，说个愿望好么？”王思聪：“没事，说吧。”
5.
刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路...这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……
6.
“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？！！”“卧槽你是女的？！！”
7.
刚刚在食堂吃饭，鸡肉盖饭，然后发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。这时我一奇葩舍友过来了，说了句：“哎呦，赏菊呢……”
8.
师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你块。司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你停一下。”
9.
某生物考试，题目为看鸟类的爪子猜鸟名。某生不会，遂撕了卷子，愤然欲离场。老师将其拦住，问到，你哪个班的！叫什么名字？！该生将裤脚一撩，你猜啊！
10.
从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔酱紫造了！
11.
有一个男的，他特别爱说脏话，今天他女朋友要带他回家见家长，于是那男的表现很好，果然没说脏话，女孩的的父母特别喜欢这男的，他回去的时候女孩的父母硬是要送他，然后，走到了小区门口，男的说：“叔，你俩快回去吧，瞅给我姨冻那个逼样...”
12.
两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见。老师语重心长的说到：我有一个大学同学，高中的时候就是这样玩着玩着摔死的。两同学顿时不玩了，下来后，走开了，数秒后另一同学口里默默的说：大学同学，高中摔死了……我擦……
13.
一哥们最近沉陷宫斗剧，早上去小吃部吃早餐，服务员端上来之后，哥们从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，哥们惊呼：包子有毒，是谁要害朕？满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一大嘴巴，这是豆沙包，不吃滚犊子……
14.
唐僧对八戒说，悟能，跑两圈给师父看看，八戒心里纳闷问师父为什么让自己这么做，唐僧脸一红：“说来惭愧，为师自小在寺院长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑…”
15.
坐在身后的男神一只打嗝想讲个鬼故事吓吓他帮他解围结果一回头他忽然就不打了。
16.
昨天逛百货结账，我说，一块钱算了，老板也答应，我放下一块钱就走，老板追出来死活要我多交一千，还把我打得满目疮痍。
17.
我准备七夕租俩小孩，走在路上，遇见男的喊爸，遇见女的喊妈，能拆散一对是一对，反正我不过七夕......
白癜风治疗有哪些基础原则白癜风治愈方法主要都有哪些转载请注明：http://www.sduhm.com/kfal/8765.html
