如果每个公园里都有这设备，估计减肥很容易了
好同情这些弹簧绳！！！
真是太高了很危险，不过抓住上面的电线就比较稳了
小姐姐，做人要诚实一点，你这样太夸张了吧
搞笑段子
1.高中暗恋的班花发信息跟我说她到我们城里旅游，问我有没有空到酒吧聚一聚。本着诚信的原则，将此事和老婆坦白了，老婆也没有反对，随便问了问酒吧的地址，然后就和她几个闺蜜逛街去了。精心准备了一番，我来到约会地点，班花发信息说一会就到，我心跳加速，环顾四周。突然，我凝固了，正前方的位置，老婆和她的几个闺蜜喝得正欢……
一、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就不愁妹子找上门来？你以为学霸就一定能找到好工作？我告诉你，这些，都是真的！
二、空降兵演习时长官问到：“今年有多少新兵呢？”小战士说：“落下来时看屁股就知道了！”长官道：“为什么？”小战士道：“新兵屁股上都有脚印！”
三、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：“我是一个菠萝。”大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：“希望你们能是我的千里马。”
四、大年初一，到亲戚家串门。期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。
五、导演拍了一天片，饿了，对助理说：“助理，哪里有面摊？”助理指着片场的几个小鲜肉到：“这都是面瘫，还要找几个？
六、家里的狗狗不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。她又对着金毛试一下，狗狗还是不会，于是我又做了一遍。。。做到第五遍时，那狗狗居然对着我笑了。。
七、男："大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？"大师："带他去股票交易所！"男："您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？"大师："不，去了他自然会叫跌！
八、今天出门买零食想起家里的菜刀锈了就顺手买了一把菜刀，回家的时候路过小巷子，一女的惊慌的跑了过来，我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠的对我说：小子，不想死就别多管闲事！说完掏出一把小军刀，还甩了两下，简直6的不行。看他表演完我默默地从塑料袋中拿出我那大菜刀...
九、朋友是新郎，结婚当天习俗是一大早抢亲。朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口，一点杂音都不带的突然打开了门。一群女人还在商量对策！实在高明！
十、好哥们无证驾驶一年多了，前几天中午我给他打电话，我：在哪啊？他：昂，在街上，等红绿灯呢！我：去哪？他：……我：大点声听不清。他：去驾校报个名，这都无证驾驶这么长时间了，呵呵，你呢？忙啥啊？我刚准备说话，突然他挂断了，我也没在意。第二天，他给我打我被扣了……我：为什么？他：你还有脸问，昨天打电话时，边上就有一交警我：？？？他：前面都说的好好的，你为什么就听不清了？让我说的那么大声？交警说我在耍他……我：……
十一、父亲：“现在要把四个西瓜，平均分给你们五个兄弟，要怎么分好呢？”儿子：“那还不简单，把它榨成西瓜汁就是了嘛！”
十二、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表妹，”“表妹，”“这是表姑，”“表姑，”“这是表姐，”“怎么都是表字啊？”话音刚落妈妈一巴掌就抽在小明脸上，小明捂着脸委屈地哭了，“本来就是嘛，”小明边哭边说。
十三、天冷，和女友在家，我感叹道：别人找个女友斤，我的女友斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！我无语
十四、今天去KFC，看见隔壁桌一个女的，得有两百多斤的样子，于是问她，你这么胖，还吃这么多?她一脸沧桑地说，以前减到过斤，就当我一脸茫然的时候，她接着说到：然后我发现，瘦下来的我更丑。。。。。。
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