如果，你用永远这样奔向我，该多好啊……
年8月27日早上6点。
母亲奔来我床边，低沉地说：医院电话，DD走了……
我瞬间吐了自己一身。
年6月，DD心脏病突发，死里逃生。
我写了一段V-我的狗啊，你怎么就老了呢？
随笔
当时牠的主治医生据实以报：这样情况的狗狗在9~12个月。
不必说明，谁都知道画外音。
我虽心存侥幸，但“9~12”像烧红的烙铁烫在我心里。
9个月过去，我看见安然无恙的DD，内心狂妄地吐槽了一下“庸医”。
12个月过去了，我在去给DD拿药时专门“挑衅”了一下主治：吼吼，你请我吃饭。
主治医生用特别善意的微笑祝福我和DD。
年8月15日，DD再次急诊入院；
这一回，“变态兽医”林院长加入，还专门给DD建了个治疗群；
17日，情况稳定，DD回家；
18日凌晨4点，再次急诊留院。
住院期间，DD的状态时好时坏，但最终我还是得到“下周一（8月26日）可以出院”的好消息。
可是！25日，DD突然又发作了……
27日凌晨，牠走了。
我没有办法把这个过程描述得更清楚，因为我会因此看不清键盘和屏幕。
如果，你能永远这样依偎着我，该多好啊……
这个时间段，公司正在做一个大活动，没有办法请假，手里的事儿没办法搁置，哪怕片刻。
整整一个月，我不能放肆地哭，不能放肆地想牠，更不敢打开手机相册……
甚至很害怕回家。
知情人少数，小心翼翼安慰我：
心脏病儿童，14岁了，不容易；
你们把牠照顾得很好，没有遗憾了；
这种情况的狗狗，你应该早就有心理准备的，别太难过了……
是的，其实我早就有心理准备。
在熬过“9~12”这个数字期间，甚至再早一些，当得知DD有先天性心脏病时，我不止一次在心里“预演”了和牠说“再见”的这一天。
但彩排永远暗藏着自欺欺人，暗藏着“不会有这一天”的幻想。
以为自己都想明白了，还默默夸自己“好坚强”。
当真的面对时，“坚强”是个什么东西？！
如果，能永远这样抱着你，该多好啊……
因为不能彻底地面对，我一直憋着，身边的人都不去触碰这个话题，我自己则假装一切都没发生，我还是一个有狗的人。
直到活动结束的那天，回到家里，我好好地痛哭了一回。
第二天，右边的脸就面瘫了。
急诊时，大夫问我：你最近情绪上是不是有波动，比如焦虑，或者压抑？
眼泪哗哗止不住，代替了我的回答。
这也是我一直没有更新公号的原因之一。
我花了半年的时间，才渐渐接受“我没有狗了”这件事。
母亲一点一点撤销DD在家里的痕迹。
牠的床、玩具、衣服一样样洗干净，包起来，叠起来，收纳起来。
从默契地缄口不谈，到不经意提起就红了眼，再到说起“DD”时可以有笑容……
一家人也花了半年的时间。
在这期间，父母怀疑过：她是不是得了抑郁症？
就写到这儿吧。
今天的心，还是和年8月27日凌晨6点时一样地痛。
那种痛，是世上找不出形容词的一种感觉。
每一次触碰，都很撕心裂肺，都很不知所措。
林院长跟我说：
……不要让DD放心不下；
牠是来教会我们悲欢交集是怎么一回事；
牠应该希望教出一个好学生，
别辜负牠……
但愿，我们都能是一个“好学生”。
永生永世都不辜负牠们。
如果，能永远这样亲吻你，该多好啊……
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