20则医学日常小笑话，只有你我懂，笑死

?导读?

医学日常小笑话，只有你我懂，笑死宝宝了~~

来源：医脉通；作者：山莨菪酸

1、都说“小医生不如老护士”，有些时候，小医生连病人都不如。肾科，某天主任查房，某小医生叩诊，像模像样敲了敲，却没得到应有的反应，转头看主任，主任笑而不语。这时病人回头了，一脸的不屑：“你敲的都不是肾区！”

2、主任查房。“你吃药没？”“不一定。”“到底吃没吃？”“不一定。”主任怒了：“吃了就吃了，没吃就没吃，什么叫不一定？！”病人很委屈，努力憋出一句普通话：“波依定。”3、医妹子查房。床头柜上，药瓶还是那个药瓶，一点没吃，之前千叮咛万嘱咐全当放屁了。“大妈，你咋不吃药呢？”病人不理会。“大妈！！你咋不吃药呢？！”病人继续沉默，头都没抬，眼皮都没眨一下。医妹子蹿到病人跟前大吼：“你-！咋-！不-！吃-！药-！呢-？！”大妈笑眯眯地抬头：“啊？？姑娘你说啥？？我耳背……”4、还是那个医妹子。后来又收了个颤颤巍巍、看起来好像也有点耳背的大爷，医妹子心说，这次可不能再那么丢脸了。有办法了！唰唰唰开始写：×××[白瓶]，口服，Tid（写了又涂了，重写：每天三次），×××[红瓶]，口服，每天两次。写完还笑眯眯问：“大爷，您不色盲吧？”（这是搞怕了）还好，大爷不色盲。隔天查房，药瓶还是那个药瓶，一点没吃！医妹子急眼了，一下抽出特意压在药瓶下面的便笺：“大爷！我这写得明明白白啊，你你你咋不吃药呢？”大爷嗫嚅：“姑娘……我不识字……”（小编注：惯性思维害死人啊）5、药品名里往往有很多生僻字，病人不认识的时候往往会自由发挥。某天来一病人：“医生，给我开点药吧。”“你要开什么药？”“头孢流……流……头孢流氓！！”“啥？空药盒带来了吗？”拿来一看，头孢硫脒。6、有些病人一开口就是“我是××家亲戚”之类的，各种要求VVIP待遇，一副趾高气昂的嘴脸。一天，某病人自报家门，医务科长的老公。师姐一看，左脸面瘫。“喂，我这右脸面瘫，你可得仔细点！”师姐一愣，明明是左脸啊。“就是右脸！我说右脸就是右脸！你会不会看病啊？”“你真的是左脸面瘫。”“是右脸！就是右脸！我自己的脸我自己不知道啊？你怎么回事？听不懂人话啊？！”师姐无奈，只好给他右脸扎上针。看着来来往往的同事，师姐心里一动……“张哥，帮我看一下这个病人，哪边面瘫啊？”张哥一看：“左边啊。”过一会儿：“哎哎，刘姐姐，帮我看一下，这个病人哪边面瘫啊？”刘姐姐一看：“左边面瘫啊。”再一转头：“主任您来了！麻烦您看一下，这个病人到底哪边脸面瘫啊？我实在拿不准。”主任一看：“你不会连这个都看不出来吧？这么明显的左脸面瘫啊！”“你看，连主任都说你是左脸面瘫。你坐稳了，别动哈。”然后师姐开开心心地把病人左脸也扎满了针……7、在老师指导下，同学之间互相检查，偶有打闹哄笑。被抽到当“假想敌”的同学总是一脸如丧考妣。某天课上，一虎背熊腰的男生夹住另一个同学的脑袋，扒开人家嘴，瞪着牛眼仔细寻觅；假想敌同学拼命挣扎，无奈夹住他的猛男力大如牛，挣扎无效。半晌，猛男欣喜地大叫：“太好了！我看见会阴了！”（疑似会厌）假想敌同学闻言直接牺牲。8、课上老师讲眼部构造，然后大家学看眼底。初学者要先散瞳。一软妹子反应慢半拍（这就是老师口中的“后知后觉”），被同学七手八脚推上台。下课了，学生们一哄而散蜂拥去食堂，跑得快的瞬间就没影了，只剩软妹子还坐在讲台上，茫然地伸手抓空气，弱弱地说：“老师，我看不见……”老师大怒，抓住几个跑得慢的学生：“不是叫你们只散一只眼睛的吗？你们怎么把人家两只眼睛都散瞳了？还不快把‘睁眼瞎’扶回去！顺便给人家打饭！”9、上午实验课上解剖青蛙，中午食堂就卖爆炒田鸡。次数多了，学生们终于火大了，群情激奋，按捺不住，遂演变为集体罢饭，以示抗议。食堂表示虚心接受，然后改成了麻辣兔丁……（好在这是十多年前的情况了，现在估计没有哪个医学院食堂敢这么干）10、有个师兄，不但长得英俊帅气，而且脾气很温和，见谁都笑眯眯的。某天跟老师出门诊，老师让他给一个年轻女病人听心音。师兄很认真地伏在病人胸口，仔细听了一会儿，突然大叫：“老师你快来啊！她心动过速！”11、刚上临床时，觉得自己无所不能。某日随老师出诊，看人山人海，努力扯出一副慈眉善目的嘴脸。从哪开始呢？放眼看去，人堆里有个小姑娘，大热天还捂个口罩，挺显眼。就她吧。仔仔细细认认真真检查，看个扁桃体差点把脑袋伸进人家嘴里。还没检查出什么，就被护士姐姐拽到一边：“你干什么？她是开放性肺结核！”顿时眼前一黑……12、菜鸟实习生刚上临床时，都恨不得穿全套防化服外加再背个氧气罐，看哪哪都脏，看哪哪没法呆，连看病人都不敢拿正眼看，都是斜着眼使劲猛瞟，生怕目光接触都会传染。进了电梯，摁键都用棉签；在病房，出门拿脚带，进门拿脚踹。13、中医学是西医临床的必修课。上课时，小医昏昏欲睡，突然听到老师说“给足三里穴扎针，像吃老母鸡一样补”，立刻不困了眼睛亮了老师后面说什么也听不清了……下课飞奔回去，找根银针对着自己就扎，边扎边嘀咕：一只老母鸡，两只老母鸡，三只老母鸡……补不补不太清楚，但认穴不准手法不对是肯定的，两条腿被扎得血珠直冒，跟玩自虐似的。14、医院搞广播操比赛，先是要求医护人员“穿制服，统一着装”，很多人问，医生穿白大褂护士穿护士服，这也算“统一”？然后改要求，各科自己买运动服，科内统一着装，我们科主任很认真地挑挑拣拣选了半天，最后给大家买了一款深紫色的运动服。到了比赛那天，我们科一出场，底下就笑翻了：“这是哪个科啊？快看啊，一堆茄子！”15、某天，姐夫去精神病院给姐送饭（姐是医生）。院前那段路是个有点陡的坡道，刚走到院门口，就看见一辆出租车挂着倒挡踩油门，玩命地倒着下坡，司机还伸个脑袋出来，左顾右盼前看后看，没有一点要减速的意思。坡顶不远处还直冲过来一辆警车，红蓝警灯直闪。姐夫一愣：哇塞，警匪片飞车追逐现场直播啊？！等到出租车倒着冲下来，才发现有个赤条条一丝不挂的男人跟在后面，一边狂奔猛追出租车，一边手舞足蹈哈哈大笑……（其实警车是送病人去精神病院的，不知怎么半路上病人潇洒地玩起了“越狱威龙”）16、冬天值班太冷，又是南方，一没暖气二空调没有制暖功能，想想更加哆嗦。好心的护士找了个输液用葡萄糖的空玻璃瓶，灌上热水塞被窝里。兴高采烈地等到睡觉，满心欢喜地钻进去，立马“弹”了出来——烫死啦！玻璃瓶上的橡胶塞子被热气顶开了，满床水……无奈在医办坐了一夜。第二天，护士长看到床单晾在外面，惊问：“这谁家孩子尿床啊？”（这得多大的膀胱啊T_T）17、有个刺头病人，满身纹身，满嘴脏话，骨折了还那么横，费用也没交齐，骂骂咧咧龇牙咧嘴进了手术室。手术做了一半，止血带时间到了，大家就停下来歇会儿，小声聊天。“哎……哎哎”，刺头突然哀嚎起来，“你们别停啊，我交钱我交钱，手术别停啊……”大家都愣住了，遂爆笑。18、有些病人也挺强悍的。据一患者自述：不知咋整的，得了肺结核，想起以前课本里说鲁迅先生用人血馒头治肺痨，我寻思肺痨不就是肺结核嘛，然后女朋友来大姨妈的时候，我拿馒头蘸了点……然后变成开放性肺结核了，住院一个半月……（小编注：鲁迅先生冤枉得要从坟里爬出来找你了）19、有个老太太来做心理疏导。起因是，她买菜时弄丢了一块钱，回来后左思右想，长吁短叹，整日懊恼不已。后来她孙子实在看不下去了，又给她一块钱。结果老太太拿着孙子给的一块钱，悲从中来：“我要是没弄丢那一块钱，现在就有两块钱了啊！”20、诊室里，问主诉和病史，患者五十多岁了。“你父母家人都还在世吧？”“去年我母亲过世了。”“哦，什么原因过世的？”“梅毒。”“啊？！多大岁数了还梅毒？！”“煤气中毒。”（不带你这么简称的……）

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